Piada...

O marido chega a casa, senta-se no sofá, liga a televisão e diz para a mulher:
-Maria, traz-me uma cerveja antes que comece.
A mulher traz a cerveja conforme o homem pediu.

Pouco tempo depois o homem diz outra vez para a mulher:
-Maria traz-me tremoços antes que comece.
A mulher traz-lhe os tremoços mas começa a ficar desconfiada.

Alguns minutos depois o marido pede outra vez:
-Maria traz-me outra cerveja antes que comece.

A mulher já irritada com ele, não lhe traz a cerveja, vai ao pé dele e grita:
-Antes que comece o quê? Antes que comece o quê?

O marido desiludido responde:
-Pronto, já começou.

Boa tentativa...

Decorria um julgamento por homicídio, com tribunal com júri.

Havia fortes evidências sobre a culpa do arguido, mas o cadáver não existia.

Quase no final das alegações finais, o advogado, temeroso que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

-Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado...

-"Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"



E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."



MORAL DA HISTÓRIA:


NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO, O CLIENTE TEM DE COLABORAR....

Tirar algumas dúvidas...

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE POSSAS TER SOBRE CERVEJA

1.- CERVEJA PODE MATAR ?
R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.

2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ?
R - Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA ?
R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO ?
R - Sim. Está provado que nas operações stop a polícia nunca pede o teste do balão a grávidas... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS ?
R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6.- A CERVEJA ENGORDA ?
R - Não. O que engorda são as porcarias que comes para acompanhar a cerveja.

7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO ?
R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR ?
R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão a aumentar suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES ?
R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA ?
R - Não que eu me lembre...


Agora que tiras-te as tuas dúvidas, aproveita!
Mas lembra-te...
"Sempre com moderação"

Cat Stevens - Father and Son

Just like... Heaven!=)
Hoje acordei com esta música na cabeça, já não a ouvia há anos!!!
Mais uma que me enche de moral... :D

"I was once like you are now, and I know that its not easy" (sim, porque eu sou uma velhota... :P)

"Its not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to go through."

***** *** *****
Father
Its not time to make a change,
Just relax, take it easy.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to know.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.

I was once like you are now, and I know that its not easy,
To be calm when youve found something going on.
But take your time, think a lot,
Why, think of everything youve got.
For you will still be here tomorrow, but your dreams may not.

Son
How can I try to explain, when I do he turns away again.
Its always been the same, same old story.
From the moment I could talk I was ordered to listen.
Now theres a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.

Father
Its not time to make a change,
Just sit down, take it slowly.
Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to go through.
Find a girl, settle down,
If you want you can marry.
Look at me, I am old, but Im happy.
(son-- away away away, I know I have to
Make this decision alone - no)

Son
All the times that I cried, keeping all the things I knew inside,
Its hard, but its harder to ignore it.
If they were right, Id agree, but its them you know not me.
Now theres a way and I know that I have to go away.
I know I have to go.
(father-- stay stay stay, why must you go and
Make this decision alone? )

Andar sobre a água...

Nada como começar o dia com alguma cultura geral...







Somente Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:







-O primeiro foi Cristo.







-O segundo foi Pedro.







-O terceiro foi Ivangivaldo.







..... Mas quem é Ivangivaldo???







-É o tipo da foto abaixo!
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Piadas machistas...

Não tem muita graça...

Festa de Fantasia...

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher "Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu é burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"

Dalai Lama

Este homem às vezes diz umas coisas com jeito... =)
Leiam isto...


Eu (re)escrevo aqui no caso de não ser de leitura fácil:
Perguntaram ao Dalai Lama: "O que mais te surpreende na Humanidade?"
E ele respondeu: "Os homens... Porque perdem a saúde para juntarem dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer...
...E morrem como se nunca tivessem vivido!"

E mais não digo... Está tudo dito...

Fórmula infalível contra insucesso escolar! (Expresso)

O ano dos exames mais fáceis de sempre...

Fórmula infalível contra insucesso escolar! (Expresso)

Piadinhas

1. NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
O que houve doutor?
Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul doutor?
- Não, todo mordido.

2. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... Eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

3. A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Ta, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô?

4. COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres!

5. TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

6. FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
Você deveria estar contente por não latir.

7 . MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm às perguntas da praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

8 . AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

9 . VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

10 TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


11 MARIMBONDO
A brasileirinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

12 BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

13 VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Colbie Caillat - Realize

:) Isto já começa a ser muita coisa a tender para o lamexas!:p
Mas... =) A letra é fixe!:p

Dave Matthews Band - What You Are

=) Foi uma fase... Fizeste-me falta... Por ti, pelo altar em que te pus, pelo teu sorriso... =)
Foste especial... =)
Obrigada... =)
Lembrei-me de ti... ;)
Esta música em especial eu curto... Mas é DMB... A voz, a música causa-me nauseas!:D
Saudadecas! Bjinho



I walk into this room
Oh, all eyes on me now
But I do not know the people inside
They look straight through me, these eyes
Seeking more wisdom than I have to give away
Realize, realize what you are...

What youve become,
Just as I have
Are you and I so unalike?
Huddled here, you,
Just as I am
Afraid if we dance we might die
Mock the world
Live safe, say why
Dont you know if you live life
Then you become what you are

The seasons sparing
Were all drifting away
Away from you
I pray for you now

Hoping to God on high
Is like clinging to straws
While drowning, oh
Realize, realize what you are...

What youve become
Just as I have
Are you and I so unalike?
Huddled here, you,
Just as I am
Afraid if we dance we might die
Mock the world
Live safe, say why
Dont you know
When you live life
Then you become what you are

What you are
Is the beast in a lovers arms
What you are
Is the devil in the sweet, sweet kiss
What you are
Is missing a piece
What you are
Is a puzzle to me

What youve become
Just as I have
Are you and I so unalike?
I dont hear you
Just as I am
Afraid if we dance we might die
What the world gives to you
Dont you know
When you give life
Then you become what you are?

Dont trust me
Trust you...
Up to you...
Trust you...

:)

:) Hummm... Tão lindo!!!:D
Hoje tou muito romantica..
(Para as pessoas que me conhecem, isto passa já, não se aflijam!!:D)
Bjinho =)

Chorar é lindo
pois cada lágrima na face são
palavras ditas de um sentimento calado.
As pessoas que mais amamos são
as que mais magoamos,
porque queremos que sejam perfeitas
e esquecemos que são apenas seres humanos.

Nunca digas que esqueceste um grande amor,
diz apenas que não consegues falar nele sem chorar,
pois o amor é inesquecível
As lágrimas não doem,o que dói
são os motivos que as fazem cair...

O Jovem e a Estrela do Mar

"Um homem sabio fazia um passeio pela praia, ao alvorecer. Ao longe, avistou um jovem rapaz que parecia dançar ao longo das ondas. Ao se aproximar, percebeu que o jovem pegava estrelas do mar de areia e as atirava suavemente de volta a água.
E então, o homem sabio perguntou:
"O que é que estás a fazer?????"

"O sol está a subir e a maré a baixar; se eu não as devolver ao mar, vão morrer."

"Mas, meu caro jovem, há quilómetros e quilómetros de praias cobertas de estrelas do mar... Tu não vais conseguir fazer qualquer diferença..."

O jovem curvou-se, apanhou mais uma estrela do mar e atirou-a carinhosamente de volta ao oceano, além da zona de rebentação das ondas.
E retorquiu:

"Fez a diferença para aquela!"



Podemos não ter capacidade para mudar o mundo mas, a nossa acção e o nosso amor pode fazer alguém feliz... "

Apoiado Tiago!!!=)
Um bjinho para ti... ;)

Músicas... =)

:) Faz-me lembrar a Luisa... :)
Vamos dançar isto... :P Lolol... Que maluquice!=)
When I Grow Up - Pussycat Dolls


E o pior da história... :P
The Ting Tings - That's Not My Name


E muitas outras... :D
Obrigada pela estadia!;)
Bjinho

Sapateado

Nice show!;)

:) Sem comentários

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'

Teoria do Lucro

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!