I Kissed a Girl - Katy Perry

Pena a letra...
A música é muito boa...

Eficiência fiscal‏

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:



- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha o resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

Casinha

Em último caso...
Uma ideia com muito aproveitamento...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou
ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele
decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Piadinhas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?


Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O QUE NUNCA VAIS OUVIR UM HOMEM DIZER

1.- Já que eu tou de pé, queres alguma coisa?
2.- Por que é que não vamos ao shopping e escolhes alguns sapatos novos?
3.- Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4.- Sexo não é importante. Vamos apenas ficar a conversar...
5.- Não... não estou com pressa...
6.- António Banderas e Brad Pitt?... TEMOS que ver esse filme!
7.- Queres ajuda para escolher os sapatos?
8.- Estás com dores de cabeça?... Deixa que eu vou buscar-te o remédio e faço-te uma massagem para relaxares.
9.- Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.
10.- Eu seguro a bolsa enquanto tu experimentas este outro
11.- Esse vestido fica-te bem... mas porque não experimentas mais alguns?
12.- Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13.- Que linda! Cortaste o cabelo!
14.- Possa! Como és inteligente. Se não fosses tu, não sei como viveria.
15.- Esta noite quero-te dar tudo que tu mereces. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16.- Podes deixar a louça comigo!... Hoje é domingo e mereces descansar.
17.- Querida, telefone para ti. É o teu melhor amigo..."aquele" da net...
18.- Eu acho a Feiticeira tão artificial...
19.- Eu?... Pro bar?... De forma alguma!... Prefiro ficar contigo...
20.- Não vou beber muito!... Afinal ficar bebedo é fazer-te passar vergonha... "E isso nunca"!!!!
21- Querida, vou reclamar com o vizinho sobre a história da filha dele ficar de lingerie na janela. Que pouca vergonha!!
22.- Adoro sair contigo e com os teus amigos. Eles são tão divertidos...
23.- Meu amor!... Já pus a roupa suja na máquina de lavar...
24.- Meu amor!... Já pus as crianças para nanar! Podes continuar a teclar até mais tarde... até logo e... um beijão para minha linda!!!...
25.- Ah... amanhã cedinho compro o pão e te acordo antes de sair, ok???

Politicos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrei-os.

- Mas não estava nenhum vivo?

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Lulla Bye - A Bigger Plan

Mais uma música da minha preferência!!=)
Gosto muitooooooooo da sonoridade do refrão...

Um dia na minha vida – parte 2

Contei-vos na primeira parte o que eu sabia sobre o assunto...
Falta todo o filme que aconteceu depois e que felizmente eu não vivenciei...

Ora então o bêbedo foi para dentro do bar e pediu um papel e uma caneta, anotou a minha matricula. A Sónia viu e disse ao Daniel. O Daniel por sua vez foi falar com o gajo para que lhe desse o papel, naturalmente que este não queria dar. Depois de muita insistência por parte do Daniel lá o conseguiu. O bêbedo foi à casa de banho, estava notoriamente perturbado. Saiu do wc, entregou a bebida ao dono do bar e disse que já voltava.
Ele dirigiu-se ao carro dele que estava perto do bar e sacou uma arma que elevou para o alto numa de mostrar ao pessoal. Como é óbvio, “quem tem cu tem medo” (já diz o velho ditado). Fecharam o bar e o pessoal meteu-se atrás do balcão... Acho que o bêbedo teve para aí 30 min a bater ao vidro para entrar. Entretanto chamaram a GNR. Demorou um pouco porque deram a direcção errada. Já o bêbedo tava noutro bar a beber mais. Quando o avistaram ele saiu e foi apanhado a conduzir com 3gr álcool no sangue (mais qualquer coisinha). Foi-lhe revistado o carro e foi encontrado um bastão (ou semelhante) e a arma que era falsa. O Daniel apresentou queixa e eram 5h da manhã e tavam os meus amigos ainda na esquadra. Pediram-me que eu fosse testemunha já que tudo tinha começado comigo e eu alinhei.
Entretanto no dia 09-09-2008 fui prestar declarações.
Espero sinceramente que o Daniel não leve isto em frente...
O bêbedo é um irresponsável, tem aspecto de não ter onde cair morto e sobretudo (e isto ele devia ter em conta sempre) tem uma filha de 8 meses.
É suposto os pais serem modelos para os filhos.

E finalmente, lembrei-me que ele já se havia tentado meter-se comigo mas não teve sorte, o que me mete algum medo de ter de o enfrentar de novo.

Pensamento

Enquanto eu procurar elogios pelo bem que faço

posso considerar-me mendigo de admiração.



(Abílio Pinho)

E se...

E se eu falasse,
Falasse...



E nunca mais me calasse...



*
**
*** Seriam vãs as minhas palavras?

Ensina-me a Viver

Hino do GAS'AFRICA...
Que saudades... =)
Não hei-de morrer sem fazer voluntariado convosco... ;)
Bjinho
***


Senhor eu peço o Teu amor por nós,

é tão mais fácil conviver.

Com atenção ouvimos

Tua voz

para podermos aprender.


Oh, Senhor dá-nos Tua graça e luz

para podermos caminhar

e carregando esta nossa cruz

fica mais facil suportar.

Senhor, ensina-me a viver

a dar e receber

de Ti o que eu mereço

é tudo o que eu Te peço

para continuar

a poder caminhar

para a frente


(Oh, Senhor) Dá-me a Tua mão,

que eu nunca diga não.

Tu és a minha luz,

és Tu quem me conduz

até à eternidade

com toda a liberdade

para sempre...

Oh, Senhor!

Música

Comprem um Pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro, vinha um caixão.

Depois, um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-- "Os meus sentimentos pela sua perda... Mas... Eu nunca vi um enterro assim..."

-- "O senhor pode dizer-me quem é que morreu?"

-- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher."

-- "Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?"

-- "O meu cão... atacou-a..."

-- "Que tragédia..."

-- "E o segundo caixão?"

-- "A minha sogra... tentou salvar a filha..."


Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.


-- "Empresta-me o cão?"


-- "Meta-se na fila..."

Jordin Sparks - No Air Feat - Chris Brown

Diferença entre potencialmente e realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta: - Pai, qual a diferença
entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o
Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o
Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor
com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o
Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma
com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

:)

Para aqueles que nunca perceberam porque é que eu adoro chocolate e bombons...
Para aqueles que nunca perceberam porque fui viciada...
Aqui vai uma breve explicação...
Podem vir os bombons e os fabricantes faxabor!!! :p :D

A melhor da semana

José Castelo Branco foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

Vaso Chinês

Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio.
Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, reflectindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água durante o caminho até a sua casa...'
A velhinha sorriu:
'Você reparou que lindas flores tem somente do teu lado do caminho? Eu sempre
soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada
do teu lado. E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas.
Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'

Cada um de nós tem os seus próprios defeitos. Mas o defeito que cada um de nós tem, é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que tem de bom nele.
Portanto, meu 'defeituoso' amigo, tem um bom dia e lembra-te de regar as flores do teu lado do caminho... e envia isto a algum (ou a todos) os teus 'defeituosos' amigos. Sem esquecer que é 'defeituoso' também quem colou isto aqui!

Terapia Sexual

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório do marido será amanhã na capela 13 do Cemitério Campo da esperança.

Criança Precoce

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa!
- Já vou mãe!
- Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou...
O Chico então desata-se a rir:
- Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Tenta ler sem errar:

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e...


LOL.......

Pensamento

Amar significa amar o que é difícil de ser amado, de contrário não seria virtude alguma; perdoar significa perdoar o imperdoável, de contrário não seria virtude alguma; fé significa crer no inacreditável, de contrário não seria virtude alguma. E esperar significa esperar quando já não há esperança, de contrário não seria virtude alguma.

(Gilbert Keith Chesterton)

Sara Campina - Maybe this time

Não resisti em fazer um post só com esta música...
Identifico-me...

Sara Campina - Maybe this time

Um dia na minha vida…

Um dia na minha vida…
Não é costume meu falar de mim nem da minha vida no meu blog dado que é um sitio que pode ser visitado por qualquer pessoa, por qualquer maluco, por qualquer deficiente... Mas a cima de tudo é visitado por amigos meus e nessa perspective vou colocar-vos a cena que vivi à pouco tempo, para que sirva de exemplo e para que eu me lembre no futuro… Espero que se resolva rápido.
No sábado dia X fui sair com o pessoal de Oliveira para um barzinho. Estavamos sentados junto à janela e estavamos na conversa. O Daniel estava a dizer que havia sido multado por ter não ter guias de transporte de mercadorias. Nisto, estava um individuo a fumar junto à janela e começou a meter paleio. Pediu desculpas por se estar a meter na conversa e que não podia ter deixado de ouvir. Pediu pormenores ao Daniel e o Daniel lá explicava o sucedido. Entretanto e porque o individuo tava bebedo (notava-se o gajo a arrastar as palavras) e porque a conversa estava demorada, o Daniel decidiu sair do nosso circulo par air falar com o gajo. Assim evitava estar a a perturbar-nos com conversas cruzadas.
Passado um bom bocado o gajo começa a elogiar-me com o normal: “tens uns olhos muito bonitos”, “os teus olhos fulminam-me”, “devias deixar crescer o cabelo até aqui às costas!”
Não tardava, já tinha arranjado novo parentesco e tudo. Era irmã do Daniel, sendo que eu havia saído à mãe e o Daniel ao pai, numa tentativa frustrada de ver se o gajo se mancava e bazava dali.
Já fartos de ter ali um chato bebedo, parte do pessoal decidiu ir jogar bilhar e eu, a Sónia e a Soraia para não aturarmos aquela prenda fomos jogar setas.
O gajo veio atrás de nós!
Vira-se para mim: ”Eu não tou aqui para enganar ninguém! (mostra-me o telemóvel) Esta é a minha filha, tem 8 meses!” Ao que respondi que era muito querida, muito fofinha.
Depois do nada diz-me: “Tu ainda vais ser minha.” (Ora, uma gaja chateada por ter uma melga a buzinar aos ouvidos, farta do paleio vazio, o gajo era feio, com uma filha (se fosse um gajo jeitoso, bonito, interessante,… entre outros requisitos… Eu ainda lhe dizia: Mas quê? Vai demorar muito?:P )… Opahh, passei-me levantei a voz e disse: “Tu deves ser deficiente, deves-te estar a passar!” Virei costas!
Disse à Sónia que me vinha embora. E fui pagar. O gajo veio atrás! Tava à espera no balcão para pagar e o gajo: “Diz-me só o teu nome!”
Eu respondi: “Já to disse.”
- “Ohh… Diz lá!”
- Já te disse! É Ana!
- Mas completo?
- Ana!
Paguei e saí. Ele veio atrás.
Entrei no carro. Fechei as portas e aguardei que a minha irmã viesse para o carro. Ele estava a bater no vidro do carro do meu lado (lado do condutor). Saí dali e pus-me à frente do carro do namorado da mana, ela viu o gajo e deu a volta ao carro. O bebedo mantevesse ao lado do carro, junto ao meu vidro. Mal a mana veio, saio disparada com o carro… Durante a viagem fui olhando para trás não fosse o parvalhão me vir a seguir!
Esta é a minha versão da história!
O que eu não vivi é o que vos vou contar no próximo post que faça… Por hoje chega!

O Amor tem destas coisas!

Para os românticos....





Troca de Elogios entre Casais








Amor I





- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...


- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.


- Não é que me impressione. É que enjoa.


___________________________________________________________





Amor II





- Querida, vamos ter que começar a economizar.


- Tudo bem... Mas como?


- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.


- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o Motorista.


___________________________________________________________





Amor III





Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:


- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:


- E eu lá tenho outra escolha?


___________________________________________________________





Amor IV





O cara pergunta para a mulher:


- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?


- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...


___________________________________________________________





Amor V





Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.


Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.


Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:


- Parentes seus?


- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.


___________________________________________________________





Amor VI





Marido pergunta pra mulher:


- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?


A mulher:


- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!


___________________________________________________________





Amor VII





- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.


- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?


- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.


___________________________________________________________





Amor VIII





O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:


- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?


- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.


___________________________________________________________





Amor IX





- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?


- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.


___________________________________________________________





Amor X





Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.


Ele vira pra ela e diz:


- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?


Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.


A mulher responde:


- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!