DIVISÃO DE BENS ENTRE ADÃO E EVA!!!

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,
- Sim?
- Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as àrvores. Correu pela praia a fazer desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E.... Qual é o outro presente?

Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.

Amália Hoje - Gaivota (Sónia Tavares)

E já que estou numa de músicas... Mais uma...
Quem ouve a Rádio Comercial deve conhecê-la! :P
Esta música faz-me lembrar um acidente que vi...
Quando vi o carro desfeito, 'acordei' e senti-me frágil...

Hoje estou aqui... Amanhã estarei ou não!

É presunçoso acreditar que vamos chegar a velhos...
A pessoa que morreu era um jovem de 19 anos se não estou em erro.
Quantos de nós estaremos cá amanhã? Espero que todos!;)
Tenho urgência em ser feliz a cada momento! Ainda tenho tanta coisa que gostava de concretizar...
***

A Fine Frenzy - You Picked Me

Vejam o videoclip original... Lindo!!! :)
Só escolhi este video pela qualidade do som. Muito softzinha a música...
Perfeita para o final de um dia cansativo!:)***

Katy Perry - Thinking Of You

Não sei se conhecem aquela música: "Estou fazendo amor com outra pessoa, mas meu coração, vai ser para sempre seu..."
Esta é do género...
Pelos vistos há muita gente que partilha deste: 'estou com outra, mas é de ti que eu gosto'. :P Ora, mas porque não estar com a pessoa de quem se gosta de verdade?! :P Neste caso (música) não é possível, mas na vida real... Pensem nisso... Um first best é sempre melhor do que um second best!!! :D Não sei... Digo eu... Lol.. (outra vez este paleio?! Ando a ficar repetitiva!!!)

Seja como for a música é boa!
E não... Não existe nenhuma mensagem entrelinhas para ser lida, seja por quem for!;)
Boa continuação!
Beijinhos***

Judas sempre o mesmo!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação, e resolvê-la definitivamente, é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro discípulo:

-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO ! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO !!!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora:

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de Genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que é ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Coisas de miudos...

Ritinha faz anos

*

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?


* Estou grávida
*

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?



* Sado-Maso
*

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."



* Mendigo
*

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!



* A Maria pode engravidar?
*

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!



* Ameaças


Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"



* Nova geração
*

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"



* Mano ou mana?
*

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

O lado B da vida..

Ainda ontem diziamos:

«Ide por todo o mundo...
ajudar os que sofrem perseguição, injustiça, fome, falta de paz e de amor, ajudar a construir familias onde se reze, se ame, se viva a união, a fidelidade, o amor verdadeiro.»

E depois chegam-me estas coisas aos ouvidos.
Enfim, não tenho muito a dizer, até porque se começar, nunca mais daqui saio.
Devo dizer que eu acredito em pessoas que se amam de verdade, que guardam respeito uma à outra. Porque para mim ser fiel é mais uma questão de amor do que respeito (se amamos alguém admito que não há lugar para mais pessoas ocuparem esse lugar) mas pronto, ainda que não haja amor, se houver respeito deve haver fidelidade.
Eu sei que nem sempre as pessoas são o que esperamos delas (uii, e nem sabem o quanto... Mas ok, não têm de corresponder ao que esperamos delas, têm de ser verdadeiras!E nesse sentido, não tenho qualquer tipo de queixa!), as pessoas nem sempre mantêm o brilho que têm quando estamos apaixonados (o brilho deve ser cultivado diariamente, como diria alguém que conheço: "é preciso ser optimista e lutar para que seja uma verdade") até aqui nada de novo toda a gente sabe isto, toda a gente (ou quase toda) já viveu isto!...
Enfim...
Mas custa-me saber que andam para aí umas fulanas a acharem que têm os melhores namorados do mundo e a serem traídas à força toda. Eu não tenho nada a ver com isso, nem tão pouco tenho o direito de vir para aqui com sermões, quer dizer, aqui posso... Escrevo o que quero aqui, este é o meu espaço.
MAS...
A sério...
A vocês que leêm isto...
Dignidade para conosco e para com o outro. Se as coisas não estão bem, falem, definam estratégias, lutem por vocês e pelo que construiram, se acharem que não vale a pena, terminem, com a mesma dignidade com que começaram.
Agora fazer de parvos a outra parte...
Isso é maldade e mau carácter!Falta de principios e valores.
A quem faz isso: Espero que bebam do mesmo veneno para saber como é bom!

Parei.. Tou demasiado chateada para continuar... Tá aqui uma bola de pelo que não consigo pôr cá fora. :(
Bjinho e votos de abertura de olhos!

David Cook - Light On

A música que me faz umas coisas no estomago,
mas que considero (apesar de tudo) muito boa...

O advogado e o alentejano...

O advogado e o alentejano...



Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.

Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bol** do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

A MULHER NÃO TRAI, A MULHER VINGA-SE

*** 1 ***

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na Franca.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora e só rezar para nascer menina!

*** 2 ***

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini. Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!


*** 3 ***

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?
-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?
- Sim... me lembro!
Então ela responde:
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!


*** 4 ***

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.
- Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno faça efeito!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:
'MULHER NÃO TRAI, A MULHER VINGA-SE'

Mais uma piadinha fraca...

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele......
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha...