David Archuleta - Crush

MADCON - Beggin

James Morrison Ft. Nelly Furtado - Broken Strings

É Natal!!!

:) Votos de um Feliz Natal a todos... =)

Quanto a ti, Menino Jesus...
Obrigada por mais uma vez, renovares a esperança que tens em nós.
Obrigada por esse voto de confiança...
Agora que nasceste para nós e por nós...
Vem ficar connosco e percorrer connosco os nossos caminhos incertos e tortuosos... Contigo e com a Tua presença, sentir-nos-emos mais fortes, mais confiantes..
Em Ti, doce criatura, deposito a minha força e nas tuas mãos a minha vida...
Torna-me útil..
Ajuda-me a ser o Teu reflexo.

Piadinha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:



Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.



Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps - Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostrar-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.





Resposta do pai:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de Urgência. Está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos Advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse 'corpinho' estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida



PS - Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..

Pensamento

"Fala-se tanto da necessidade de deixar


"um planeta melhor para os nossos filhos",


e esquece-se da urgência de deixarmos


"filhos melhores


para o nosso planeta"..."


*** E mais não digo... ***

O Sapo

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.

A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm!

O homem depois de muito pensar, resolveu tentar, não tinha nada a perder! E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:

- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe: Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha 40cm, mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.

- Oh sapo, queres casar comigo? O sapo respondeu-lhe:
- Não!

Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então ele pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!! Lá foi ele de novo à floresta e:

- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

Piadinha

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Professora, o meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse:
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

-Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
>> - Estás a ver que não se pode ter tudo na vida.
Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora Professora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado ele disse que era SPORTINGUISTA, o meu pai disse:
>> - QUE PARIU... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!...

Para reflectir..

Pede-se experiência!

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen. A pessoa foi aceite e seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo. Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atras da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.
Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma arvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.
Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir meus lábios dormentes,já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel: ' - Qual é a sua experiência?'
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. 'Experiência... Experiência...'
Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:
' - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'

Trovante - Perigo

Depois de uma busca que demorou um ano e 3 meses... Ouvi esta música em França, cantada pelo Miguel Angelo dos Delfins... E sempre que fiz pesquisa foi com o nome dele e por isso sem resultados...
Hoje ouvi a música de novo...
E aqui está!!!=)
Bjinhos!!!=)



Vai, vai mais longe, vai
Vai ao fundo do fundo
Não mudes de assunto
Há sempre um perigo

Sai debaixo das pedras e vai
Vai mais longe, mais fundo
Não mudes de assunto
Só porque é mais fácil

Há sempre um perigo

Sai debaixo das pedras e vai, vai
Descola a memória, flutua no vago
Deixa-te ficar
Há sempre um perigo

Vai, vai mais longe, vai
Vai ao fundo do fundo
Não mudes de assunto
Há sempre um perigo

Longe o ar é mais leve
Pode ser isso que me chama
Não sei resistir
Nem sei também, sequer, se devia

Há sempre um perigo

Sai debaixo das pedras e vai, vai
Vai mais longe, mais fundo
Não mudes de assunto
Só porque é mais fácil

Vai, vai mais longe, vai
Vai ao fundo do fundo
Não mudes de assunto
Há sempre um perigo

Vai, vai mais longe, vai
Vai mais longe, vai
Vai ao fundo do fundo

(Trovante)

Ramp - For a While

És o que comes?!

Não pensa no futuro, prefere viver o agora e aproveitar cada dia. É equilibrado e nunca quer mais do que pode ter. Gosta de desafios e fortes emoções.

Não se preocupa tanto com a beleza exterior e, sim, com a essência das coisas. Não consegue ficar sozinho. Gosta de estar sempre rodeado de amigos e da família. Gosta de manter o controle da situação e saber exatamente onde está pisando.Tem mania de complicar tudo e transforma um problema pequeno numa coisa gigantesca.

Adora a comodidade proporcionada pela vida moderna. Não consegue ficar longe da bagunça das cidades grandes. Fica ruminando seus problemas por dias, sem conseguir resolvê-los.

Isto é o que sou segundo o site

E tu?? És o quê??

LENDA DE SÃO MARTINHO

LENDA DE SÃO MARTINHO
O porquê do "Verão" de S. Martinho

O dia de S. Martinho comemora-se no dia 11 de Novembro.
Diz a lenda que quando um cavaleiro romano andava a fazer a ronda, viu um velho mendigo cheio de fome e frio, porque estava quase nu.
O dia estava chuvoso e frio, e o velhinho estava encharcado.
O cavaleiro, chamado Martinho, era bondoso e gostava de ajudar as pessoas mais pobres. Então, ao ver aquele mendigo, ficou cheio de pena e cortou a sua grossa capa ao meio, com a espada.
Depois deu a metade da capa ao mendigo e partiu.
Passado algum tempo a chuva parou e apareceu no céu um lindo Sol.

Importante

As universidades de Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com

20 conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual



1- Um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.



2- Salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).



3- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral que tem quase 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais ferro que tem o pão branco.



4- Mastigar os vegetais por mais tempo. Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina. E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo têm.



5- Adoptar a regra dos 80%: servir-se menos 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrointestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.



6- o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.



7- Fazer refeições coloridas como o arco-íris. Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.



8- Comer pizza. Mas escolha as de massa fininha. O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.



9- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente. As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.



10- Realizar actividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória... Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras - cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova... Leia um livro e memorize parágrafos.



11- Usar fio dental e não mastigar chicletes. Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração.

Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo.



12- Rir. Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida.

Baixa o stress e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.



13- Não descascar com antecipação. Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos.

Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.



14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afectivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.



15- Desfrutar de uma xícara de chá. O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelitas também concluíram que beber chá aumenta a sobre vida depois de ataques ao coração.



16- Ter um animal de estimação. As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de stress e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. As mascotes fazem você sentir se optimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue.

Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourados pode causar um bom resultado.



17- Colocar tomate ou verdura frescas na sanduíche. Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%,

segundo cientistas da Harvard Medical School.



18- Reorganizar a geladeira. As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem em baixo.



19- Comer como um passarinho. A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes.

E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.



20- E, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:



- Comer chocolate. Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.



- Pensar positivamente. Pessoas optimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que ademais pegam gripes e resfriados mais facilmente.



- Ser sociável. Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contacto com a família.



- Conhecer a si mesmo. Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo.



Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos... É exactamente o que diz uma certa frase de Sêneca:



'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!

A ti...

E de repente entrei nos teus olhos...

Sinto-te a tristeza, no teu olhar de lágrimas cristalinas que resistes em não verter... Porquê?! Um homem também chora quando perde quem ama. Quando perde o ombro, a companhia...
Foi uma vida em conjunto, com tristezas e alegrias, dois filhos que casaram e tiveram os seus próprios descendentes. Fostes árvores que deram fruto, fostes amigos, criaram uma identidade conjunta de muitos e muitos anos...
Vês-te agora sozinho, como se de repente o mundo te fugisse dos pés e tu sem chão onde cair... Vejo-te cair... Queria estender-te a mão, dizer-te que estou presente, que gostava de te ajudar, mas não consigo... Enchem-se também de lágrimas os meus olhos. Sei que és forte e sei que aceitaste isto como consequência natural do tempo.
Queria amenizar a tua dor e o máximo que consegui foi arrancar um conjunto de palavras que eu sei e que tu sabes que é um mantra de aceitação.
"A mão dela está assim porque não se conseguiu pô-la melhor. Desde que lhe deu a trombose que a mão ficou com aquele jeito."
Como se eu ou como se tu, estivéssemos interessados na aparência da mão dela...

Queria eu que tivesses continuado a falar...
Mas quer eu, quer tu, sabiamos que nada mais havia a dizer...

Eu estava ali ao teu lado e tu ali exausto de dor mas sempre resistente a ela. Portaste-te como um Homem, eu por menos ter-me-ia desfeito em lágrimas.
Eu sei e tu sabes que os nossos destinos são o mesmo que o dela. Eu sei e tu sabes que ainda te resta vida e que eu espero que vivas com muitas alegrias.

Enterraste a mulher que amaste mas ficará para sempre as alegrias que viveram conjuntamente: o vosso casamento, o nascimento dos vossos filhos, o casamento dos filhos, o nascimento dos netos. Ainda que o vosso álbum conjunto tenha terminado, ainda que a vossa história tenha acabado... Tu tens vida.

O meu tributo a ti, tio Artur.

Loira Grávida

Pussycat Dolls - Sway

Ainda vais dançar esta comigo!!!
Ai vais, vais!!:p :D

Hug

Just a hug...
Come here! ;)

Piadinha

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:

- 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde: - 'NÃO !!'

E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

Damon Scott & Bubbles the Puppet Monkey

O quê? Como? Onde?

I
don't
know
what
it
is...



I
can
feel
it

EVERY
SINGLE
DAY...


Always
the
same
voice
inside



saying...




"You need to do something big with your life..."




BUT...


WHATTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT???

Tell meeeeeeeeeeeeeee!!!

What????

Poesia Alentejana

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensado...
Será que o cabrão se cansou???

À entrada da tua porta plantê
Um raminho de hortelã!
O qué qui achas desta quadra
Hãããã???

Subi a um êcaliptre
com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires....
"Trázea!."

Dicionário dos medos e fobias

A
* Abissofobia - medo de abismos, precipícios.
* Ablepsifobia - medo de ficar cego
* Ablutofobia - medo de tomar banho.
* Acarofobia - medo de ter a pele infestada por pequenos organismos (ácaros).
* Acerofobia - medo a produtos ácidos.
* Acluofobia - medo ou horror exagerado à escuridão.
* Acrofobia - medo de altura.
* Acusticofobia - medo relacionado aos ruídos de alta intensidade.
* Aeroacrofobia - medo de lugar aberto e alto.
* Aerodromofobia - medo de viagens aéreas.
* Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
* Aeronausifobia - medo de vomitar (quando viaja de avião).
* Afobia - medo da falta de fobias
* Agliofobia - medo de sentir dor.
* Afefobia - medo de ser tocado.
* Agorafobia - medo de lugares abertos, de estar na multidão, lugares públicos (mercados, * shopping, supermercados) ou deixar lugar seguro.
* Agrafobia - medo de abuso sexual.
* Agrizoofobia - medo de animais selvagens.
* Agirofobia - medo de ruas ou cruzamento de ruas.
* Aicmofobia - medo de agulhas de injeção ou objetos pontudos.
* Ailurofobia - medo de gatos.
* Algofobia - medo de dor.
* Altofobia - medo de alturas
* Amatofobia - medo de poeiras
* Amaxofobia - medo mórbido de se encontrar ou viajar dentro de qualquer veículo de transporte.
* Ambulofobia - medo de andar
* Amnesifobia - medo de perder a memória.
* Ancraofobia ou Anemofobia - medo de correntes de ar
* Androfobia - medo de homens
* Analofobia - medo de buracos escuros
* Anemofobia - medo de ventos
* Anginofobia - medo de engasgar
* Antropofobia - medo de pessoas ou da sociedade
* Antlofobia - medo de enchentes
* Anuptafobia - medo de ficar solteiro (a)
* Apeirofobia - medo de infinito
* Apifobia - medo de abelhas
* Aracnefobia ou Aracnofobia - medo de aranhas
* Aritmofobia - medo de números
* Arrenfobia - medo de homens
* Assimetrofobia - medo de coisas assimétricas
* Astenofobia - medo de desmaiar ou ter fraqueza
* Astrafobia ou astrapofobia - medo de trovões e relâmpagos
* Ataxiofobia - medo de ataxia (descoordenação muscular)
* Ataxofobia - medo de desleixo
* Atazagorafobia - medo de ficar esquecido ou ignorado
* Atelofobia - medo de imperfeições
* Atefobia - medo de ruínas
* Atomosofobia - medo de explosões atômicas
* Atiquifobia - medo do fracasso
* Aurofobia - medo de ouro
* Autofobia Medo de ficar só ou sozinho
* Automatonofobia medo de boneco do ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível)
* Automisofobia Medo de ficar sujo
* Aviofobia ou aviatofobia - Medo de voar de avião
* Azinofobia medo de apanhar do pai

B

* Bacilofobia ou Bacteriofobia - medo de bactérias
* Balistofobia - medo de mísseis
* Basofobia ou basifobia - medo de andar ou cair (inabilidade de ficar em pé)
* Batofobia - medo de profundidade
* Botanofobia - medo de plantas (ja:植物恐怖症)
* Batofobia - medo de alturas ou ficar fechado em edifícios altos
* Batracnofobia - medo de anfíbios (como sapos, salamandras, rãs, etc.)
* Belonofobia - medo de alfinetes e agulhas (aiquimofobia)
* Blennofobia - medo de limo ou coisas viscosas
* Brontofobia - medo de trovões e relâmpagos
* Biofobia - medo da vida

C

* Cacorrafiofobia - medo de fracasso ou falhar
* Caetofobia - medo de pêlos
* Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades
* Catagelofobia - medo do ridículo (estar ou ser)
* Catapedafobia - medo de saltar de lugares baixos ou altos
* Catoptrofobia - medo de espelhos
* Cenofobia ou centofobia - medo que caracteriza-se pela aversão e medo mórbido de sentir inquietação de grandes espaços abertos.
* Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas
* Cinetofobia ou cinesofobia - medo de movimento
* Cinofobia - medo de cães
* Cipridofobia, ciprifobia, ciprianofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas
* Ceraunofobia - medo de trovão
* Copofobia - medo da fadiga
* Corofobia - medo de dançar
* Coniofobia - medo de poeira (amatofobia)
* Cosmicofobia - medo de fenômenos cósmicos
* Crometofobia ou crematofobia - medo de dinheiro
* Cromofobia ou cromatofobia - medo de cores
* Cronofobia - medo do tempo
* Cronomentrofobia - medo de relógios
* Claustrofobia - medo de espaços confinados ou lugares fechados ou seja, o oposto da agorafobia
* Cleitrofobia ou cleisiofobia - medo de ficar trancado em lugares fechados
* Cleptofobia - medo de ser roubado
* Climacofobia - medo de degraus (subir ou cair de degraus)
* Clinofobia - medo de ir para cama
* Clitrofobia ou cleitrofobia - medo de ficar fechado
* Cnidofobia - medo de cordas
* Cometofobia - medo de cometas
* Coimetrofobia - medo de cemitérios
* Contreltofobia - medo de abuso sexual
* Coprofobia - medo de fezes
* Coulrofobia - medo de palhaços
* Cremnofobia - medo de precipícios
* Criofobia - medo de frio intenso, gelo ou congelamento
* Cristãofobia - medo dos cristãos

D

* Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar
* Demonofobia ou demonofobia - medo de demônios
* Demofobia - medo de multidão (Agorafobia)
* Dendrofobia - medo de árvores
* Dermatosiofobia, dermatofobia ou dermatopatofobia - medo de doenças de pele
* Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo
* Diabetofobia - medo de diabetes
* Dinofobia - medo de vertigens ou redemoinho
* Diplofobia - medo de visão dupla
* Dipsofobia - medo de beber
* Disabiliofobia - medo de se vestir na frente de alguém
* Dismorfofobia - medo de deformidade
* Distiquifobia - medo de acidentes
* Domatofobia ou oiquofobia - Medo de casas ou estar em casa
* Dorafobia - medo de pele de animais
* Dromofobia - medo de cruzar ruas

E

* Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho
* Electrofobia - medo de eletricidade
* Eleuterofobia - medo da liberdade
* Elurofobia - medo de gatos (ailurofobia)
* Emetofobia - medo de vomitar
* Enoclofobia - medo de multidão
* Enosiofobia ou enissofobia - medo de ter cometido um pecado ou crítica imperdoável
* Entomofobia - medo de insetos
* Epistaxiofobia - medo de sangrar do nariz
* Epistemofobia - medo do conhecimento
* Equinofobia - medo de cavalos
* Eremofobia - medo de ficar só
* Ereutrofobia - medo de ficar vermelho
* Ergasiofobia - medo de trabalhar ou de operar (cirurgião)
* Ergofobia - medo do trabalho
* Eritrofobia, eritofobia ou ereutofobia - medo de luz vermelha ou do vermelho
* Eretofobia - medo do ato sexual propriamente dito.
* Esciofobia ou esciafobia - medo de sombras
* Escolecifobia - medo de vermes
* Escopofobia ou escoptofobia - medo de estar sendo olhado
* Escotofobia - medo de escuro
* Escotomafobia - medo de cegueira
* Esfecsofobia - medo de marimbondos
* Espectrofobia - medo de fantasmas ou espectros
* Estasibasifobia ou estasifobia - medo de ficar de pé ou andar (ambulofobia)
* Estaurofobia - medo de cruz ou crucifixo
* Estenofobia - medo de lugares ou coisas estreitas
* Estigiofobia - medo do inferno

F

* Fagofobia - medo de engolir ou de comer
* Falacrofobia - medo de tornar-se careca
* Farmacofobia - medo de tomar remédios
* Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia - medo de febre
* Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol
* Felinofobia - medo de gatos (ailurofobia, elurofobia, galeofobia, gatofobia)
* Filemafobia ou filematofobia - medo de beijar
* Filofobia - medo de enamorar
* Filosofobia - medo de filosofia
* Fobia Social - medo de estar sendo avaliado negativamente (socialmente)
* Fobofobia - medo de fobias
* Fonofobia - medo de barulhos ou vozes ou da própria voz; de telefone
* Fotoaugliafobia - medo de luzes muito brilhantes
* Fotofobia - medo de luz
* Fronemofobia - medo de pensar
* Ftisiofobia - medo de tuberculose

G

* Galeofobia ou gatofobia - medo de gatos
* Gamofobia - medo de casar
* Gefirofobia, gefidrofobia ou gefisrofobia - medo de cruzar pontes
* Geliofobia - medo de rir
* Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida
* Gerascofobia - medo de envelhecer
* Gerontofobia - medo de pessoas idosas
* Geumafobia ou geumofobia - medo de sabores
* Gimnofobia - medo de nudez
* Ginofobia ou ginefobia - medo de mulheres
* Glossofobia - medo de falar ou tentar falar em publico
* Gnosiofobia - medo do conhecimento

H

* Hadefobia - medo do inverno
* Hagiofobia - medo de santos ou coisas santas
* Hamartofobia - medo de pecar (pecados)
* Hafefobia ou haptefobia - medo de ser tocado ou de tocar em alguém ou em alguma coisa
* Harpaxofobia - medo de estar sendo roubado
* Hedonofobia - medo de sentir prazer
* Heliofobia - medo do sol
* Hemofobia, hemafobia ou hematofobia - medo de sangue
* Heresifobia ou hereiofobia - medo de desafiar a doutrina oficial (governo)
* Herpetofobia - medo de répteis ou coisa que arrastam
* Heterofobia - etimologicamente medo do sexo oposto, uso comum: medo da heterossexualidade
* Hidrargiofobia - medo de medicamentos mercuriais
* Hidrofobia - medo de água
* Hidrofobofobia - medo de raiva (doença)
* Hielofobia ou hialofobia - medo de vidro
* Hierofobia - medo de padres ou coisas sacras
* Higrofobia - medo de líquidos ou umidade
* Hilefobia - medo de materialismo ou de epilepsia
* Hilofobia - medo de florestas
* Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade
* Hipnofobia - medo de dormir ou ser hipnotizado
* Hipofobia - medo de casas
* Hipsifobia - medo de altura
* Hobofobia - medo de bêbados ou mendigos
* Hodofobia - medo de atravessar estradas
* Hormefobia - medo de ficar abalado ou chocado
* Homiclofobia - medo de neblina
* Hominofobia - medo de homens
* Hoplofobia - medo de armas de fogo
* Homofobia - etimologicamente medo do semelhante, uso comum: medo da homossexualidade





I

* Iatrofobia - medo de ir ao médico ou ao doutor
* Ictiofobia - medo de peixe
* Ideofobia - medo de idéias
* Ilingofobia - medo de vertigem ou sentir vertigem quando olha para baixo
* Iofobia - medo de veneno
* Insectofobia - medo de insetos
* Isolofobia - medo da solidão, de estar sozinho, o medo de ficar isolado
* Isopterofobia - medo de cupins

J

* Japanofobia - medo de japoneses

L

* Lachanophobia ou lachanofobia - medo de vegetais
* Laliofobia ou lalofobia - medo de falar
* Leprofobia ou leprafobia - medo de lepra
* Ligirofobia - medo de barulhos
* Ligofobia - medo de escuridão
* Lilapsofobia - medo de furacões
* Limnofobia - medo de lagos
* Linonofobia - medo de cordas
* Lissofobia - medo de ficar louco
* Liticafobia - medo de processos (civil)
* Locquiofobia - medo de nascimento (criança)
* Logizomecanofobia - medo de computadores
* Logofobia - medo de palavras
* Luefobia - medo de sífilis (lues)

M

* Mageirocofobia - medo de cozinhar
* Maieusiofobia - medo da infância
* Malaxofobia - medo de amar (sarmassofobia)
* Maniafobia - medo de insanidade
* Mastigofobia - medo de punição
* Mecanofobia - medo de máquinas
* Megalofobia - medo de coisas grandes
* Melanofobia - medo de cor preta
* Melissofobia - medo de abelhas
* Melofobia - medo ou ódio de música
* Meningitofobia - medo de doença nervosa
* Merintofobia - medo de ficar amarrado
* Metalofobia - medo de metal
* Metatesiofobia - medo de mudar
* Meteorofobia - medo de meteoros
* Metifobia - medo de álcool
* Metrofobia - medo ou ódio de poesia
* Micofobia - medo ou aversão por cogumelos
* Microbiofobia - medo de micróbios (bacilofobia)
* Microfobia - medo de coisas pequenas
* Mictofobia - medo de escuridão
* Mirmecofobia - medo de formigas
* Misofobia - medo de germens, contaminação ou sujeira
* Mitofobia - medo de mitos, estórias ou declarações falsas
* Mixofobia - medo de qualquer sustância viscosa (blenofobia)
* Molismofobia ou molisomofobia - medo de sujeira ou contaminação
* Monofobia - medo de solidão ou ficar só
* Monopatofobia - medo de doença incurável
* Motefobia - Medo de borboleta e mariposa
* Motorfobia - medo de automóveis
* Mpofobia - medo da MPO
* Musofobia ou murofobia - medo de ratos

N

* Nebulafobia - medo de neblina (homiclofobia)
* Necrofobia - medo de morte ou coisas mortas
* Nelofobia - medo de vidro
* Neofarmafobia - medo de medicamentos novos
* Neofobia - medo de qualquer coisa nova
* Nefofobia - medo de nevoeiros
* Nictofobia - medo da escuridão ou da noite
* Noctifobia - medo da noite
* Nictohilofobia - medo de florestas escuras ou a noite
* Nosocomefobia - medo de hospital
* Nosofobia ou nosemafobia - medo de ficar doente
* Nostofobia - medo de voltar para casa
* Novercafobia - medo da madrasta
* Nucleomitufobia - medo de armas nucleares
* Nudofobia - medo de nudez

O

* Obesofobia - medo de ganhar peso (pocrescofobia)
* Oclofobia - medo de multidão
* Ocofobia - medo de veículos
* Odinofobia ou odinefobia - medo da dor (algofobia)
* Odontofobia - medo de dentista ou cirurgia odontológica
* Oenofobia - medo de vinhos
* Ofidiofobia - medo de cobras
* Oftalmofobia - medo de estar sendo vigiado
* Olfactofobia - medo de cheiros
* Ombrofobia - medo de chuva ou de estar chovendo
* Ometafobia ou omatofobia - medo de olhos
* Oneirofobia - medo de sonhos
* Onomatofobia - medo de ouvir certas palavras ou nomes
* Ostraconofobia - medo de ostras
* Ornitofobia - medo de pássaros

P

* Pagofobia - medo de gelo ou congelamento
* Pantofobia ou panofobia - medo de tudo
* Pantofobia - medo de sofrimento ou doença
* Paralipofobia - medo de responsabilidade
* Parafobia - medo de perversão sexual
* Parturifobia - medo de parto
* Patroiofobia - medo da hereditariedade
* Pecatofobia - medo do pecado (crime imaginário)
* Pediculofobia - medo de piolho
* Pediofobia - medo de bonecas
* Pedofobia - medo de crianças
* Peniafobia - medo da pobreza
* Pirexiofobia - medo de febre
* Pirofobia - medo de fogo
* Placofobia - medo de sepulturas
* Plutofobia - medo de opulência
* Pluviofobia - medo de chuva ou estar chovendo
* Pnigofobia ou pnigerofobia - Medo de estar sendo sufocado
* Pocrescofobia - medo de ganhar peso (obesofobia)
* Polifobia - medo de muitas coisas
* Poinefobia - medo de punição (castigo)
* Ponofobia - medo de trabalho pesado ou de dor
* Potamofobia - medo de rios ou águas correntes
* Potofobia - medo de álcool
* Prosofobia - medo de progresso
* Pselismofobia - medo de gaguejar
* Psicofobia - medo da mente
* Psicrofobia - medo de frio
* Pteromeranofobia - medo de voar
* Ptiriofobia - medo de piolho (pediculofobia)
* Pombofobia - medo de pombo(ave)
* Papirofobia - medo de livros




Q

* Quemofobia - medo de substâncias químicas ou de trabalhar com elas
* Quenofobia - medo de espaços vazios
* Quifofobia - medo de parar
* Quimofobia - medo de ondas
* Quionofobia - medo de neve
* Quinofobia - medo de raiva (doença)
* Quiraptofobia - medo de ser tocada(o)

R

* Rabdofobia - medo de ser severamente punido
* Radiofobia - medo de radiação, raio-x
* Ripofobia - medo de defecar
* Ritifobia - medo de ficar enrugado
* Rupofobia - medo de sujeira

S

* Sarmassofobia - medo de fazer amor (malaxofobia)
* Satanofobia - medo de satã (demônio)
* Selafobia - medo de flashes (luzes)
* Selenofobia - medo da lua
* Seplofobia - medo de material radiativo
* Sesquipedalofobia - medo de palavras grandes
* Sexofobia - medo do sexo oposto (heterofobia)
* Siderodromofobia - medo de trem ou viagem de trem
* Siderofobia - medo de estrelas
* Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda
* Sinofobia - medo de chinês ou cultura chinesa
* Sitofobia ou Sitiofobia - medo de comida ou comer (cibofobia)
* Socerafobia - medo de padrasto ou madrasta
* Sociofobia - medo da sociedade ou de pessoas em geral
* Somnifobia - medo de dormir
* Simmetrofobia - medo de simetria
* Singenesofobia - medo de parentes
* Sifilofobia - medo de sífilis
* Sofofobia - medo de aprender
* Soteriofobia - medo de dependência dos outros
* Surifobia - medo de camundongo (rato)
* Simbolofobia - medo de símbolos

T

* Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade
* Taeniofobia ou teniofobia - medo de solitária (tênia)
* Tafofobia ou tafefobia - medo de ser enterrado vivo
* Talassofobia - medo do mar
* Tanatofobia ou tantofobia - medo da morte ou de morrer
* Tapinofobia medo de ser contagioso
* Taurofobia - medo de touro
* Teatrofobia - medo de teatro
* Tecnofobia - medo de tecnologia
* Telefonofobia - medo de telefone
* Teleofobia - medo de definir planos ou de cerimônias religiosas
* Teofobia - medo de Deus ou de religião
* Teologicofobia - medo de teologia
* Teratofobia - medo de crianças ou pessoas deformadas
* Termofobia - medo de calor
* Testofobia - medo de fazer provas (escolares)
* Tetanofobia - medo de tétano
* Tiranofobia - medo de tiranos
* Tocofobia - medo de gravidez
* Tomofobia - medo de cirurgia
* Tonitrofobia - medo de trovão
* Topofobia - medo de certos lugares ou situações, que dão medo ou pavor
* Toxifobia, toxofobia ou toxicofobia - medo de se envenenar
* Traumatofobia - medo de traumas (físicos)
* Tripanofobia - medo de injeções
* Triscaidecafobia - medo do número 13
* Tropofobia - medo de mudar ou fazer mudanças

U

* Uranofobia - medo do céu
* Urifobia - aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante a fenômenos paranormais
* Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar

V

* Vacinofobia - medo de vacinação
* Venutrafobia - medo de mulher bonita
* Verbofobia - medo de palavras
* Verminofobia - medo de vermes
* Vestifobia - medo de vestir
* Virginitifobia - medo de estupro
* Vitricofobia - medo do padrasto

X

* Xantofobia - 1 - da cor amarela. 2 - qualquer objeto de cor amarela.
* Xenofobia - medo de estrangeiros ou estranhos
* Xerofobia - medo de secura, aridez
* Xilofobia - medo de objetos de madeira ou de floresta

Z

* Zelofobia - medo de ter ciúmes
* Zeusofobia - medo de Deus ou deuses
* Zoofobia - medo de animais

The Script

Agora habituei-me às músicas deles graças à menina Beta... :)
Que bom gosto... =)
Tornei-me fã... Embora, em especial a última, faz-me dores de barriga... Mas pronto, tenho de viver com isto!:p E a letra até vale muito a pena!=)
(Nota: causar dores de barriga significa que é muito lamechas!!)

The Man Who Can't Be Moved



Before The Worst



The Script-The End Where I begin

A Traição afecta muita gente!!!!

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!



A secretária liga para o marido: Vou viajar para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.



O marido liga para a amante: A minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana. Vamos passar a semana juntos, meu docinho!



A amante liga para um menino a quem ela dá explicaçoes: Tenho muito trabalho. Na próxima semana não precisas vir às aulas.



O menino liga para ao avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.



O avô (que é o director acima citado) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.



A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelámos a viagem.



O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, porque a viagem da minha mulher foi cancelada.



A amante liga para o menino a quem dá explicação: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.



O menino liga ao avô: Vô, a minha professora disse que afinal esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.



O avô (director) liga para a secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.



... Imagina o resto da história!

Tudo é verdade e caminho

Nunca ninguém se perdeu, Tudo é verdade e caminho.

Há um arrepio de medo que me percorre. É dia e está sol lá fora. Penso neste momento que "Tudo é verdade e caminho" sintetiza na perfeição o que acho que seja a resposta de criança á pergunta sem idade: há um sentido para a vida? A vida não se faz senão de erros, mas todos os erros não são caminhos tomados por engano, em vez daquele certo que se insinuava mais tranquilo e proveitoso. Não... Tudo é verdade e caminho. Todos os caminhos errados não são caminhos errados, porque são caminhos como os outros. A felicidade do caminho certo, tem o mesmo valor da tristeza do caminho errado. Uma lágrima o mesmo valor de um sorriso aberto.

O que tem tudo isto a ver com o Destino? É fácil de ver, mais doce ainda de entender no coração. Pensas que tens um caminho, enganas-te... Pois na verdade, todos os caminhos são teus, e todos esses caminhos são os caminhos por percorrer. Nunca temas perder-te, pois só pode temer perder-se quem sabe para onde vai, e quem pode saber tal coisa? Se tens medo de errar, temes a vida, temes viver e saber da verdade que ai reside.

Nunca ninguém se perdeu. Não se pode perder quem nunca pode ter um só caminho, um fim de estrada guardado na sombra de uma árvore velha, um poço de água e fruta acabada de colher. Nunca ninguém se perdeu, porque todos os caminhos são os teus caminhos, e todos os erros, atalhos para outra verdade.

Tudo é verdade e caminho. Sim... Quando pensas que nenhum sentido tem a tua vida, porque ninguém por ela olha e te orienta, devias antes saber que olha por ela a ignorância suprema, a senhora de todas as vidas, chamada Destino. Todo o seu corpo é uma descoberta, mãos fechadas no mistério, ou braços desnudos, tudo que brilha quando o descobres. É por desconheceres que finalmente conheces. Chama-se a isso o desígnio do viajante.

In perfil da Sira...
Um bjinho para ti lindita... =)
Embora eu não acredite em Destino... Acredito em Caminho...

Taizé

Taize - Laudate Dominum - Kirchentag 2007

Anedotas

E se eu papasse a tua mulher ?

Dois amigos num café, depois de alguns copos...
-"Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não.
-Bom... mas ficávamos companheiros, não?
-Não.
-Huuumm... Ficávamos inimigos?
-Não.
- ai o c*****o!!... então deixavas d m falar, era?
-Não!
- Ai f**, então ficávamos como?...

OLHA FICAVAMOS QUITES...


***
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 Euros.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
-100 Euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
- 150 Euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
-Eu compro, EU COMPRO!!!
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- F.....-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não????

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo: - Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.


Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.

'O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente'.

Piadinha

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações


Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

O 'MUNDO GLOBAL'

O 'MUNDO GLOBAL'.......

E AGORA COM A CRISE? O MELHOR É IR PARA UM PAIS 'BRIC' OU PARA ANGOLA......

PASSAMOS DE COLONIZADORES A COLONIZADOS...



O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),

começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.



Depois de um banho com sabonete (Made in France)

e enquanto o café (importado da Colômbia)

estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),

barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).



Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e

um relógio de bolso (Made in Swiss).



Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua

torradeira (Made in Germany)

e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain),

pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia

e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand)

para ver as previsões meteorológicas.



Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India),

ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel),

entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.



Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através

do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza

(Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.



Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark),

serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia)

e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontra um emprego em PORTUGAL...

Bruno Bozzetto:

Excelente Animação...
Começo pelo que já devem conhecer... =)
O RESTO VALE TANTO OU MAIS A PENA!!!
Bjinho =)

How not to Drive: Yes and No


Bruno Bozzetto: Looo


Bruno Bozzetto: Europe & Italy


Bruno Bozzetto - Far West


Bruno Bozzetto - Horror


Bruno Bozzetto - Life

Make a wish...

glitter-graphics.com

Se cada uma destas estrelas fosse a graça de Ser Feliz...
Eu colocaria todos os meus amigos à frente e sopraria...

Tudo de BOM para vocês!=)
Bjinho

Ser como uma TV

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.

Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada.

O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou

- O que é que aconteceu?

- Ela respondeu: lê isto.

Era a redacção de um aluno.
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: ' transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta... Ser levado a sério quando falo...

Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.

Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.

E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado.

E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar.

E ainda, que os meus irmãos lutem e batam para estar comigo.

Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.

E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito...Só quero viver o que vive qualquer televisor."

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: - 'Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais'!



E ela olhou-o e respondeu:
'Essa redacção é do nosso filho'

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo um pesadelo.

O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou

que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem

e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho

para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez

diz que sonhou que a avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho

para dar-lhe boa noite.

O garoto está a ter outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas,

com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe,

que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!



MORAL DA HISTÓRIA:

Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

Os 12 mandamentos da mulher

1- A mulher não mente, mas sim omite os factos.

2-A mulher não é intriguista, mas sim troca informações.

3- A Mulher não trai, vinga-se.

4- A mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-A mulher nunca mente, apenas é sincera.

6-A mulher não grita, apenas testa as cordas vocais.

7-A mulher nunca chora, apenas lava as pupilas dos olhos com frequência.

8-A mulher nunca olha para um homem jeitoso com segundas intenções, apenas verifica as suas formas anatómicas.

9-A mulher entende sempre o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10- A mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11- A mulher nunca sofre por amor, e sim! entra em contradições com os sentimentos.

12-A mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!

O Fogo, a água e a honra

O Fogo, a Água e a Honra um dia fizeram-se amigos e decidiram caminhar juntos pelo mundo fora.

O Fogo não pode jamais estar quieto num único lugar e também a Água se move sem descanso. Quanto à Honra, que era um companheira muito especial, convenceram-na a fazer-lhes companhia.

Mas antes de se porem a caminho, combinaram um sinal de reconhecimento para se poderem encontrar de novo, no caso de algum dos três se perder.

Disse o Fogo:

- Se por acaso acontecer que eu me separe de vós, onde virdes fumo aí certamente me encontrareis. Será esse o meu sinal.

Disse a Água:

- Quanto a mim, se me perderem de vista, não me procureis onde virdes secura e terra rachada. Estarei onde houver regatos e muita vegetação.

A Honra disse:

- Quanto a mim, abri bem os olhos e procurai não me perder de vista. É que, se por infelicidade me perderdes, mesmo que seja um só vez, jamais me podereis voltar a encontrar

A Ilha dos Sentimentos

A Ilha dos Sentimentos



Aqui vai uma "pérola de sabedoria" sobre o Amor e sobre os sentimentos humanos
....

Era uma vez uma ilha, onde viviam todos os sentimentos: a Felicidade, a Tristeza, a Sabedoria , o Amor....

Um dia anunciou-se aos sentimentos que a ilha se ia afundar.

Eles então prepararam os seus barcos e partiram.

Só faltava o Amor, que queria ficar até ao último momento.

Quando a ilha estava quase a desaparecer, ele decidiu pedir ajuda.

A Riqueza passou ao seu lado num barco luxuoso e o Amor perguntou-lhe:

- "Riqueza, podes-me levar?"

-"Não, porque há imenso dinheiro no meu barco, portanto, não tenho lugar para ti".

O Amor decidiu, então, pedir ao Orgulho, que também estava a passar num barco magnífico:

- "Orgulho, ajuda-me, peço-te!"

- "Não te posso ajudar, Amor. Estás molhado e podes estragar o meu barco".

A Tristeza estava ao lado e o Amor pediu-lhe:

- "Tristeza, deixa-me ir contigo!"

- "Oh... Amor, estou tão triste que preciso de estar sozinha!"

A Felicidade também passou ao lado do Amor, mas estava tão feliz que nem
o ouviu chamá-la!

De repente, uma voz disse: - "Vem Amor, eu levo-te comigo".

Foi um velho que falou.

O Amor ficou tão contente, que se esqueceu de perguntar o nome ao velho.

Mal chegaram sobre terra firme, o velho foi-se embora.

O Amor realizou o quanto lhe tinha ficado a dever e perguntou à Sabedoria:

- "Quem é que me ajudou?"

- "Foi o Tempo", respondeu a Sabedoria.

- "O Tempo?" , interrogou-se o Amor.

- "Mas porque é que ele me ajudou?"

A Sabedoria sorriu e respondeu:

- "Porque só o Tempo é capaz de perceber o quanto o Amor é importante na vida!"

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Foda-se Watson, não vês que nos gamaram a tenda?

Moral da história:

- A vida é simples, nós é que a complicamos.

O mercado de acções numa outra versão !!! ...

O mercado de acções numa outra versão !!! ...

Estava-se no Outono e, os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo Inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um Inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser mesmo muito frio".

Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre."

"Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."

É assim que funciona o mercado de acções.

Como entrar em Medicina sem grandes dores de cabeça...

É mais uma história de sucesso do Programa Novas Oportunidades, o tal programa tão elogiado pelo primeiro-ministro. Um programa que conduzirá Portugal ao primeiro lugar mundial nas estatísticas sobre Educação. Agora, ficamos a saber que Pedro Póvoa, atleta de Taekwondo, vai entrar em Medicina sem nunca ter posto os pés numa escola secundária. Desta forma, o Governo manda uma mensagem a todos os jovens portugueses: não é preciso estudar Biologia nem Química para entrar em Medicina. Nem é preciso frequentar o ensino secundário durante 3 anos. Bastam 6 meses no Nova Oportunidades. E a Ordem dos Médicos fica calada? Está revoltado? Não vale a pena revoltar-se. Não queira ser apelidado de 'pessimista de serviço'!

Já se sabia que o Nova Oportunidades está a dar diplomas do ensino secundário à velocidade da luz. Ficamos agora a saber que há quem veja nele o caminho mais curto para ser médico. Já tinhamos engenheiros civis sem Matemática e Física do secundário, economistas sem Matemática e linguistas sem Latim. Agora passamos a ter médicos que tiraram o 12º ano em 6 meses. Estudar Biologia? Para quê? Química? Não é preciso! Matemática? É chato!

Casal dividiu a casa... literalmente

Um casal do Camboja levou à letra a ideia de dividir os bens após a separação. Para simplificar a burocracia de pôr fim a 40 anos de casamento, o casal serrou a casa ao meio, dividindo a habitação comum em duas partes.

A radical decisão, presume-se, terá derivado de um ímpeto irreflectido, um arrebatamento de ocasião. Suposição assente na aparente futilidade do argumento que levou ao fim de 40 anos de união.

“A mulher disse que se o marido ficasse doente e permanecesse em casa, ela teria de pagar por isso, enquanto que se ele ficasse em casa dos pais dele mão teria de pagar. Por isso separaram-se”, disse Vorng Morn. Declarações do chefe da comuna de Cheach, na província de Prey Veng, onde reside o casal, pescadas do “The Phnom Penh Post”, um jornal cambojano de expressão inglesa.

“Tentámos persuadi-los a pensar com clareza”, disse o chefe de comunidade de Cheach, lembrando ao casal os 40 anos de vida conjunta. “Eles não nos ouviram”, lamentou. Além da casa, marido e mulher desavindos dividiram, ainda, a terra em quatro partes: um processo mais simples, por certo mais barato e menos moroso que o corte da casa em dois, para deixar uma parcela de terra para o filho, outra para a filha e uma ainda para cada ex-cônjuge.

Segundo o “The Phnom Penh Post”, o processo de divórcio no Camboja tornou-se penosamente burocrático, moroso e oneroso. Um advogado da organização de Apoio Legal a Mulheres e Crianças cambojana Prak Phin disse que a divisão da propriedade, ainda que literalmente, é legal. O que não significa que estejam divorciados só porque pegaram no camartelo e numa fita métrica, aduziu.

Fonte

Bad Boy MC Crazy Mother Fucker

Mais uma bela obra do Ricardo Araujo Pereira...
Brigada Pedrocas!;)

Coldplay - Viva La Vida

I Kissed a Girl - Katy Perry

Pena a letra...
A música é muito boa...

Eficiência fiscal‏

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:



- Senhoras e senhores, tenho notícias muito más. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar uma aterragem de emergência. Por sorte, estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha o resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

Casinha

Em último caso...
Uma ideia com muito aproveitamento...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou
ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher,
um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele
decida realizar a missão, nós decidimos se o
hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é
maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Piadinhas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?


Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O QUE NUNCA VAIS OUVIR UM HOMEM DIZER

1.- Já que eu tou de pé, queres alguma coisa?
2.- Por que é que não vamos ao shopping e escolhes alguns sapatos novos?
3.- Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4.- Sexo não é importante. Vamos apenas ficar a conversar...
5.- Não... não estou com pressa...
6.- António Banderas e Brad Pitt?... TEMOS que ver esse filme!
7.- Queres ajuda para escolher os sapatos?
8.- Estás com dores de cabeça?... Deixa que eu vou buscar-te o remédio e faço-te uma massagem para relaxares.
9.- Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.
10.- Eu seguro a bolsa enquanto tu experimentas este outro
11.- Esse vestido fica-te bem... mas porque não experimentas mais alguns?
12.- Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13.- Que linda! Cortaste o cabelo!
14.- Possa! Como és inteligente. Se não fosses tu, não sei como viveria.
15.- Esta noite quero-te dar tudo que tu mereces. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16.- Podes deixar a louça comigo!... Hoje é domingo e mereces descansar.
17.- Querida, telefone para ti. É o teu melhor amigo..."aquele" da net...
18.- Eu acho a Feiticeira tão artificial...
19.- Eu?... Pro bar?... De forma alguma!... Prefiro ficar contigo...
20.- Não vou beber muito!... Afinal ficar bebedo é fazer-te passar vergonha... "E isso nunca"!!!!
21- Querida, vou reclamar com o vizinho sobre a história da filha dele ficar de lingerie na janela. Que pouca vergonha!!
22.- Adoro sair contigo e com os teus amigos. Eles são tão divertidos...
23.- Meu amor!... Já pus a roupa suja na máquina de lavar...
24.- Meu amor!... Já pus as crianças para nanar! Podes continuar a teclar até mais tarde... até logo e... um beijão para minha linda!!!...
25.- Ah... amanhã cedinho compro o pão e te acordo antes de sair, ok???

Politicos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrei-os.

- Mas não estava nenhum vivo?

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Lulla Bye - A Bigger Plan

Mais uma música da minha preferência!!=)
Gosto muitooooooooo da sonoridade do refrão...

Um dia na minha vida – parte 2

Contei-vos na primeira parte o que eu sabia sobre o assunto...
Falta todo o filme que aconteceu depois e que felizmente eu não vivenciei...

Ora então o bêbedo foi para dentro do bar e pediu um papel e uma caneta, anotou a minha matricula. A Sónia viu e disse ao Daniel. O Daniel por sua vez foi falar com o gajo para que lhe desse o papel, naturalmente que este não queria dar. Depois de muita insistência por parte do Daniel lá o conseguiu. O bêbedo foi à casa de banho, estava notoriamente perturbado. Saiu do wc, entregou a bebida ao dono do bar e disse que já voltava.
Ele dirigiu-se ao carro dele que estava perto do bar e sacou uma arma que elevou para o alto numa de mostrar ao pessoal. Como é óbvio, “quem tem cu tem medo” (já diz o velho ditado). Fecharam o bar e o pessoal meteu-se atrás do balcão... Acho que o bêbedo teve para aí 30 min a bater ao vidro para entrar. Entretanto chamaram a GNR. Demorou um pouco porque deram a direcção errada. Já o bêbedo tava noutro bar a beber mais. Quando o avistaram ele saiu e foi apanhado a conduzir com 3gr álcool no sangue (mais qualquer coisinha). Foi-lhe revistado o carro e foi encontrado um bastão (ou semelhante) e a arma que era falsa. O Daniel apresentou queixa e eram 5h da manhã e tavam os meus amigos ainda na esquadra. Pediram-me que eu fosse testemunha já que tudo tinha começado comigo e eu alinhei.
Entretanto no dia 09-09-2008 fui prestar declarações.
Espero sinceramente que o Daniel não leve isto em frente...
O bêbedo é um irresponsável, tem aspecto de não ter onde cair morto e sobretudo (e isto ele devia ter em conta sempre) tem uma filha de 8 meses.
É suposto os pais serem modelos para os filhos.

E finalmente, lembrei-me que ele já se havia tentado meter-se comigo mas não teve sorte, o que me mete algum medo de ter de o enfrentar de novo.

Pensamento

Enquanto eu procurar elogios pelo bem que faço

posso considerar-me mendigo de admiração.



(Abílio Pinho)

E se...

E se eu falasse,
Falasse...



E nunca mais me calasse...



*
**
*** Seriam vãs as minhas palavras?

Ensina-me a Viver

Hino do GAS'AFRICA...
Que saudades... =)
Não hei-de morrer sem fazer voluntariado convosco... ;)
Bjinho
***


Senhor eu peço o Teu amor por nós,

é tão mais fácil conviver.

Com atenção ouvimos

Tua voz

para podermos aprender.


Oh, Senhor dá-nos Tua graça e luz

para podermos caminhar

e carregando esta nossa cruz

fica mais facil suportar.

Senhor, ensina-me a viver

a dar e receber

de Ti o que eu mereço

é tudo o que eu Te peço

para continuar

a poder caminhar

para a frente


(Oh, Senhor) Dá-me a Tua mão,

que eu nunca diga não.

Tu és a minha luz,

és Tu quem me conduz

até à eternidade

com toda a liberdade

para sempre...

Oh, Senhor!

Música

Comprem um Pitbull

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão:

Primeiro, vinha um caixão.

Depois, um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

-- "Os meus sentimentos pela sua perda... Mas... Eu nunca vi um enterro assim..."

-- "O senhor pode dizer-me quem é que morreu?"

-- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher."

-- "Sinto muitissimo! O que é que lhe aconteceu?"

-- "O meu cão... atacou-a..."

-- "Que tragédia..."

-- "E o segundo caixão?"

-- "A minha sogra... tentou salvar a filha..."


Seguiu-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.


-- "Empresta-me o cão?"


-- "Meta-se na fila..."

Jordin Sparks - No Air Feat - Chris Brown

Diferença entre potencialmente e realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta: - Pai, qual a diferença
entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o
Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o
Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor
com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o
Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma
com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

:)

Para aqueles que nunca perceberam porque é que eu adoro chocolate e bombons...
Para aqueles que nunca perceberam porque fui viciada...
Aqui vai uma breve explicação...
Podem vir os bombons e os fabricantes faxabor!!! :p :D

A melhor da semana

José Castelo Branco foi ao médico.
O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

Vaso Chinês

Uma velha senhora chinesa possuía dois grandes vasos, cada um suspenso na extremidade de uma vara que ela carregava nas costas.
Um dos vasos era rachado e o outro era perfeito. Este último estava sempre cheio de água ao fim da longa caminhada da torrente até a casa, enquanto aquele rachado chegava meio vazio.
Por longo tempo a coisa foi em frente assim, com a senhora que chegava em casa com somente um vaso e meio de água.
Naturalmente o vaso perfeito era muito orgulhoso do próprio resultado e o pobre vaso rachado tinha vergonha do seu defeito, de conseguir fazer só a metade daquilo que deveria fazer.
Depois de dois anos, reflectindo sobre a própria amarga derrota de ser 'rachado', o vaso falou com a senhora durante o caminho: 'Tenho vergonha de mim mesmo, porque esta rachadura que eu tenho me faz perder metade da água durante o caminho até a sua casa...'
A velhinha sorriu:
'Você reparou que lindas flores tem somente do teu lado do caminho? Eu sempre
soube do teu defeito e portanto plantei sementes de flores na beira da estrada
do teu lado. E todo dia, enquanto a gente voltava, tu as regavas.
Por dois anos pude recolher aquelas belíssimas flores para enfeitar a mesa. Se tu não fosses como és, eu não teria tido aquelas maravilhas na minha casa.'

Cada um de nós tem os seus próprios defeitos. Mas o defeito que cada um de nós tem, é que faz com que nossa convivência seja interessante e gratificante.
É preciso aceitar cada um pelo que é... E descobrir o que tem de bom nele.
Portanto, meu 'defeituoso' amigo, tem um bom dia e lembra-te de regar as flores do teu lado do caminho... e envia isto a algum (ou a todos) os teus 'defeituosos' amigos. Sem esquecer que é 'defeituoso' também quem colou isto aqui!

Terapia Sexual

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma: Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório do marido será amanhã na capela 13 do Cemitério Campo da esperança.